asleep

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

asleep > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — воскресенье, 21 апреля 2019 г.
Как люди вообще живут взрослую жизнь? Anis. 03:49:45
Мне сегодня, видимо, надо говорить.

Последние два года для меня были адом, помимо давления дома мне надо было учиться на курсах на полный день, работать в вечерние смены, приезжать домой в половине второго ночи и при этом получать приличные оценки чтобы поступить в местный колледж, последние два месяца углубленного курса английского просто заставили взвыть, английский был везде: на работе, на учебе, дома в ноутбуке, потому что за меня исследовательскую работу никто не напишет (и вот насколько бы она ни была охуенной, я ее возненавидела к концу, а оценили ее в 98 баллов, два скосили за то что вместо 8 минут потратила 12 на презентацию, будто все вокруг не знают что болтливость мой главный порок).

Финальных проектов к этому курсу было так много, что я сдавала их один за другим, чувствуя, что это никогда не кончится. Но оно закончилось, а потом началась работа над портфолио, выматывающая эмоционально и физически, а все потому что не надо было как обычно херней страдать до последнего. Я поступила, меня приняли, вернулась на работу в обычный график, взялась за большой проект сразу по глупости и сейчас понимаю что я выгорела. Просто надо было взять перерыв, просто надо было сказать, что я смогу приступить к работе через месяц, потому что мне нужна передышка после экзаменов, портфолио, вступительных, переезда. Но тогда мне почему-то показалось что я справлюсь.

И вот сейчас я сижу и как дебил пырюсь в монитор - буквально вижу фигу - ну не работается мне. Не дело это чтобы на одну страницу уходила одна неделя и это же только скетч, позорище. А с другой стороны, разве мне за это платят? Нет. Мы с напарницей на чистом энтузиазме пашем, только вот дедлайн через 20 дней, а у меня шаром покати. Не могу ни рабочее ни свое рисовать, не могу в себе сил найти даже просто подумать, раскадровку сделать небольшую, чисто фреймы раскидать. Все говно. Иду ебашить дальше, какие у меня варианты. Моя ответственность когда-нибудь меня погубит.
Вчера — суббота, 20 апреля 2019 г.
О микроскопах, отработках по петрографии и иже с ними. кусочки Афанасия. 22:22:46
­­
В аудитории невыносимо жарко. Открытые настежь окна, зафиксированные тяжёлыми кусками породы - на случай, чтобы не закрылись, - пропускают не желанную прохладу, но палящие солнечные лучи. Поэтому за партами на среднем ряду никто не сидит. Кроме меня - я пришёл на отработку, и места в тени, увы, не хватило.
После краткого опроса по теме сегодняшней лабораторной нам дают отмашку. Унылый ручеёк уставших за день студентов лениво тянется в подсобку. Я сижу. Поджариваюсь и запекаюсь.
Когда те, кто пришёл по расписанию, разбирают микроскопы, настаёт моя очередь. Сегодня хороший день - микроскоп с белой четвёркой на нижней части штатива одиноко стоит на полке и ожидает моего появления. Радуюсь ему как пятёрке по вышке.
Несу свою ношу торжественно и аккуратно, правой рукой вцепившись в штатив, левой придерживая. Запястье на первой угрожающе хрустит, но я держусь. С этим микроскопом мы уже, можно сказать, породнились. Столько всего пережили - от поверок до смены окуляра или включении компенсатора в оптическую систему.
С осветительными лампами у нас взаимная нелюбовь. Освещать для меня что-то они категорически отказываются и упорно не горят до тех пор, пока не обращаюсь за помощью к преподавателю. Преподаватель подходит и - о чудо! - лампа зажигается. Отходит - снова гаснет. Капризное создание.
Но сегодня мне везёт по всем фронтам, ибо лампа послушно загорается после щелчка тумблера на трансформаторе. Осталось только урвать синее матовое стёклышко и целые шлифы. С этим уже сложнее.
Беру два стекла - обычное синее и прозрачное матовое. Шлифы пока обхожу стороной, потому что вокруг них столпотворение. Так же, как и возле лотка с образцами пород. Ну и ладно.
Решаю для начала привести микроскоп в рабочее положение. Пытаюсь ослабить стопорный винт штатива для того, чтобы расположить всю эту конструкцию под удобным для меня углом, но выходит так себе. Винт не поворачивается. Ручка не опускается. Ничего не происходит. Прикладываю больше усилий - и это даёт свои плоды. Винт ослаблен. Ручка отвалилась. Я - в предынфарктном состоянии.
Затравленно озираясь, придерживаю микроскоп и пытаюсь прикрутить ручку на место. Дрожащими руками попадаю в паз с пятой попытки и кое-как вкручиваю упомянутую и закрепляю в нужном положении микроскоп. На лбу выступает испарина.
А впереди ещё пять поверок.

*
Когда заканчиваю с настройками, все уже разбредаются по местам, и у меня появляется возможность рассмотреть образцы и выбрать несколько шлифов для описания. Породы впечатляют, но не сильно. Осмотрев весь предложенный ассортимент, перехожу к шлифам. Остались либо треснувшие, либо на слишком толстом стекле. Либо те, что мне не нужны - как назло, в идеальном состоянии. Выбрав наименее пострадавшие, возвращаюсь к рабочему месту.
Вспоминаю, что не взял справочную литературу. Встаю.
Перелопачиваю шкаф с учебниками и, нагруженный ими, топаю к нагретой парте. Вспоминаю, что забыл некоторые таблицы. Они висят у доски. Подхожу к ним. Шарю по карманам и осознаю, что забыл телефон. Возвращаюсь. Фотографирую. Вроде бы всё.

Группа начинает куда-то собираться, а я только-только уселся и недоумённо смотрю по сторонам. Куда это они?
Кошу глазом на часы.
Первая пара петрографии закончилась.
показать предыдущие комментарии (5)
01:42:35 кусочки Афанасия.
пожалуй. я мечтал стать геологом - и вот.
01:43:50 Аурэлиан
Блеееск А вы ездите на экспедиции?
09:52:55 кусочки Афанасия.
пока студенты - нет. но у нас есть учебные и производственные практики, на них бывают маршруты, которые с большой натяжкой можно приравнять к экспедиции. возможно, после третьего курса, на производственной практике, нас и отправят в какую-нибудь экспедицию - но это под вопросом. всё зависит от...
еще...
пока студенты - нет. но у нас есть учебные и производственные практики, на них бывают маршруты, которые с большой натяжкой можно приравнять к экспедиции. возможно, после третьего курса, на производственной практике, нас и отправят в какую-нибудь экспедицию - но это под вопросом. всё зависит от того, куда конкретно занесёт на практику.
09:56:52 Аурэлиан
Как здорово А старшие курсы уже ездили куда-то? Куда?
Позавчера — пятница, 19 апреля 2019 г.
Одиночество убивает Регенерация костной ткани 10:47:20

Для одиноких людей риск смертности возрастаетпримерно настолько же, насколько от курения табака— самого убийственного из «легальных наркотиков», который уносит сотни тысяч жизней ежегодно.

По сравнению с ожирением (лишним весом) одиночество представляет вдвое больший риск для жизни. Другими словами, страдающий ожирением женатый мужчина почти наверняка проживёт дольше, чем нормальный спортивный, но холостой мужчина.

Социальная изоляция сразу ухудшает состояние здоровья. Как и понижение социального статуса, одиночествосразу ухудшает состояние иммунной системыи повышает риск воспалений. Это прямой путь к артриту, диабету типа II исердечно-сосудисты­м заболеваниям. Риск инсульта возрастаетна 32%.

Для одиноких пожилых людей риск преждевременной смертивозрастает в два раза. Жизнь в одиночествеухудшает­ сон,ускоряет когнитивную деградацию.

Судя по всему, механизм ухудшения здоровья и повышения смертности у одиноких людей точно такой же, как и у людей с низким социальным статусом. Причина — в увеличении хронического стресса (см.исследование уровня гормонов стресса у одиноких людей). Другими словами, если вы испытываете удовольствие от одинокой жизни, то такого риска нет, и вреда для здоровья не должно быть никакого. Ключевым фактором является именно уровень стресса. Если стресс повышается в семейной жизни с детьми, то уже жена и дети станут фактором риска, а не одиночество.

Человек — социальное существо, поэтому для большинства людей вполне естественно жить с партнёром и активно общаться с сородичами. Если человек оказывается в одиночестве и социальной изоляции (по причине низкого положения в обществе или по другим причинам) — естественно, это должно привести к повышению стресса.Исследовани­я обезьянпоказали, что таких «опущенных» обезьян обижают сородичи, к ним чаще домогаются более высокие по статусу самцы и т.д.

В современном обществе источники стресса не такие, как в группах обезьян, но основные правила социального поведения мало изменились. Как и обезьяны, люди по-прежнему предпочитают активно общаться с «племенем» и повышать своё положение в группе. Оставшиеся без партнёра людизанимаются самоедством и говорят себе: «Если бы я был лучшим человеком, то не был бы одинок». Из-за такого отношения увеличивается уровень стресса и возникают риски здоровья. Вероятно, подобное отношение к одиночеству является общепринятым. Но если поставить целью избавиться от стрессов и рисков для здоровья, то нужно тренировать обратное отношение. Вероятно, говорить себе: «Только успешные люди могут счастливо жить в одиночестве» или что-то подобное. Конечно, при этом нужно искренне верить в сказанное и гордиться одиночеством. В конце концов, учёные доказали, чтолюдям с высоким IQ не нужно много друзей для счастья.

Чем выше интеллект человека, тем меньшее влияние на уровень счастья оказывает количество друзей и социальных связей. Более того, наблюдается даже отрицательная корреляция. То есть исключительно интеллектуально развитому человеку — чем меньше социального общения, тем лучше для него. Исследование показало, что умные люди реально чувствуют себя хуже, если много общаются с родственниками и друзьями.

Казалось бы, интернет и социальные сети должны уменьшать чувство одиночества, но научные исследования показывают, что это не так. Ситуация скорее обратная.Исследован­ие пользователей Facebookпоказало, что количество времени, проведённого в социальной сети, прямо коррелирует с ухудшением самочувствия и ощущением одиночества. Чем больше человек проводит в социальных сетях — тем более одиноким он себя чувствует, и наоборот. Недавние исследования показывают реальный положительный эффект на самочувствие, если отказаться от социальных сетей на некоторое время. Хотя таких опытов ещё не проводили, но можно предположить, что полный долгосрочный отказ от социальных сетей может оказать более устойчивый долговременный эффект в улучшении самочувствия.

То же самое может происходить в большом обществе малознакомых людей. В такой большой толпе человек всё равно будет чувствовать себя в социальной изоляции, точно как в социальной сети. Даже в густо населённых городах люди ощущают себя хуже, чем в менее населённых. То есть количество друзей и знакомых не так важно, как «качество» общения.

Учитывая все проведённые исследования, можно придти к выводу, что одиночество действительно убивает людей (как пишут на пачках сигарет «Курение убивает»). Но в отличие от курения, здесь эффект избирателен по интеллекту. То есть социальная изоляция более вредна для людей с обычным и низким IQ. Специалистысоветуют­таким людям специально тренировать общение, в том числе с соседями.

За своим социальным общением следует следить, как за артериальным давлением. Проверять ежедневно, вести здоровый образ жизни и делать упражнения.
показать предыдущие комментарии (5)
09:41:44 Почти Сдох
Вот мой дет! Что ему в 25 вдолбили - он об том и в 85 твердил 8-}­ 8-}­
09:50:51 Регенерация костной ткани
Ну знаешь бывает можно думать вообще по разному и смотреть все с разной позиции и мнение свое менять на протяжении всей жизни.Все зависит от человека.С годами должна приходить мудрость,а мудрость берется от прикосновения Бога и человека,если этого нет в 50_60_80 человек все равно может быть глупым...
еще...
Ну знаешь бывает можно думать вообще по разному и смотреть все с разной позиции и мнение свое менять на протяжении всей жизни.Все зависит от человека.С годами должна приходить мудрость,а мудрость берется от прикосновения Бога и человека,если этого нет в 50_60_80 человек все равно может быть глупым хоть и будет уже стар.
09:54:34 Почти Сдох
Сама мудрость не придёт. Нужно практиковать ЖИЗНЬ. Мудрость - результат опыта, а не чтения книжек. Так что вот!
10:06:03 Регенерация костной ткани
Я говорю за контакт Бога и человека, и я сказала не именно за чтение книг,это другое совсем....мудрость даеться Богом но никак не опытом жизни,точнее все зависит от человека...можно все вместе делать,практиковать­ся в жизни получая опыт и посещать Храм,но одно знаю,Один опыт без Бога...
еще...
Я говорю за контакт Бога и человека, и я сказала не именно за чтение книг,это другое совсем....мудрость даеться Богом но никак не опытом жизни,точнее все зависит от человека...можно все вместе делать,практиковать­ся в жизни получая опыт и посещать Храм,но одно знаю,Один опыт без Бога ничего не значит,пока не будет именно полного контакта.Почему говорят что забирая мудрость и ум Бог смеется над человеком ибо нет ничего хуже прослыть глупцом.Мудрость можно иметь в 20 лет,а дураком быть в 50.И опыт здесь при чем???
хэхей cамалион 07:11:31
кнопка "случайный дневник" водит меня по одним и тем же дневникам который день подряд
похоже, новеньких людей мне уже не увидеть..
показать предыдущие комментарии (9)
07:29:46 барыга красивый как кришна
Я бы по инвизным пронулялся,но ето палево по сути
07:29:58 cамалион
но хоть бы випов еще выдавало, а то совсем ж скука
07:48:16 СyNцNдница
Это каким
07:50:01 барыга красивый как кришна
В невидимках которые
среда, 17 апреля 2019 г.
Общение Сноуви 10:52:30
(мне начинает казаться, что я слишком много думаю не том)


Не могу сказать, что я кручусь в центре компании, чтобы получить какую-то выгоду, даже если мне это действительно нужно. Мне больше нравится быть тенью и иногда незаметно направлять людей в нужном мне направлении. Построить разговор так, чтобы человек сам захотел сделать что-то, чего я и добиваюсь.

Но в основном я избегаю контактов с людьми и иногда даже расстраиваюсь, если ситуация складывается так, что общение неизбежно. Наверное я даже могу сказать, что не люблю общение вживую.
*Этот контакт глаз - самое нелюбимое, потому что я априори не люблю смотреть в лицо говорящего, предпочитая рассматривая более интересный пейзаж за окном,
*Жестикуляция - не слишком размашистая, но и не зажатая, хотя это зависит от собеседника и от степени важности разговора, в дружеской балаболке можно и дурачка хоть разыгрывать,
*Мимика - она должна быть живой, а не застывшей, ведь я не могу просто нацепить улыбку и игнорировать остальные эмоции, такая мимика будет неестественной,
*Положение тела относительно собеседника - нежелательно стоять к нему полубоком, если это важный разговор, так как он может подумать, что я его не слушаю и что беседа мне неинтересна, даже если на самом деле так и есть.

Это основные "критерии", на которые я обращаю внимание во время разговора. Согласитесь, довольно сложно разыгрывать интерес, когда голова занята тем, сколько секунд или даже мгновений я могу смотреть в глаза этого человека, чтобы взгляд не казался слишком пристальным, но и что бы человеку не казалось, что я не получаю удовольствие от разговора с ним и просто скучаю, рассматривая мебель вокруг. Это раз. Потом - сколько времени я уже рассматриваю мебель, может, мне уже пора возобновить зрительный контакт, ведь без него разговор покажется человеку односторонним и неприятным, будто он со мной разговаривает, а я лишь из вежливости терплю его. Даже если, кхем, так оно и есть. Но ведь мне нужно это скрыть.

И это только взгляды. А сколько "критериев" я назвала до этого?

Мне нужно постоянно держать под контролем что я делаю, что я говорю, как подбираю слова и куда я смотрю. Если у меня есть такая возможность, я стараюсь привести беседу к более интересной мне теме. Если нет, то я просто поддерживаю разговор, стараясь сделать так, чтобы собеседник ушел довольный. И это капец как выматывает.
Я стараюсь поддерживать связи и контакты, хотя ничего не чувствую к этим людям, и порой мне действительно хочется оборвать всё к чёртям.
Но иногда меня всё-таки тянет пообщаться. Перекинуться парой словечек, чтобы не ощущать себя слишком одиноко. Немного развеять скуку. Или даже посоревноваться с самой собой в этом умении "играть", поставив себе цель, например, продержаться в разговоре дольше последнего раза и создать иллюзию настоящего живого общения, с эмоциями, сочувствием, интересом и прочей фигнёй.
Иногда у меня просто нет сил, ни физических, ни моральных, чтобы что-то делать, и можно попросить помощи у "друзей", аккуратно соорганизовав всё так, чтобы люди делали за тебя твою работу.
И я начинаю понимать позицию Инка. Он был мил и добр со всеми, кого встречал, поддерживал, помогал, заработал себе прекрасную репутацию защитника, и всё это для того, чтобы окружить себя теми, кого можно будет в будущем использовать. Ведь хорошей и доброй няхе помогут охотнее, чем кому-то безразличному и "себе на уме", верно?

Но...

Всё-таки это не моё.

Я хочу просто посидеть в уголке в полном одиночестве и что-нибудь почитать-послушать.­ Ни с кем не говорить. Просто молчать. Не показывать никаких эмоций. Позволить себе расслабиться и не думать ни о положении своего тела, ни о взглядах, ни тем более о мимике.
Я люблю просто переписываться. Тогда мне не нужно ничего разыгрывать. Только такое общение не доставляет мне того колоссального дискомфорта и стресса, которые я получаю при живом разговоре.

После каждого такого живого диалога я хвалю себя и мысленно глажу по голове, приговаривая, какая я молодец, раз продержалась и даже не показала своего раздражения и не сорвалась.

Это действительно стоит мне больших сил. И я не позволяю себе злиться на родных, которые постоянно охают и сокрушаются из-за моего домашнего образа жизни. Они не знают, с чем я сталкиваюсь каждый день, общаясь даже с ними, и я не могу их винить за это. Это был мой выбор, скрыть свои проблемы даже от тех, кому я по идеи могу довериться. И потому тем более я не могу обижаться на них за то, что они ругаются на меня, когда в свои выходные я сплю до обеда и почти безвылазно сижу в комнате, не общаясь со сверстниками и не гуляя с друзьями.

Кхм-кхм. Они, конечно, этого не знают, но единственным моим другом, которому я действительно могу доверять, является... Дрим. Да, воображаемый друг, тульпа. Но он единственное существо в этом мире, с которым я комфортно общаюсь вживую (если это можно так назвать) и с которым могу погулять.

...я стараюсь получать удовольствие от того живого общения, которое мне доступно, потому что не уверена, что когда-либо смогу общаться по-другому. Но, блин... Как же это всё-таки сложно. Если бы я могла, я бы только переписывалась, но не говорила вживую.


***

Когда у меня нет настроения, но я вижу, что ко мне кто-то направляется, чтобы поговорить:

..."вот чёрт, нет, пожалуйста, я не хочу, оставьте меня, что я вам сделала, почему я, уходите, звонок сломался, дверь заклинило, тук-тук тоже не работает, я не выйду, уйдите пожалуйста, я так устала, я не хочу, я просто оладушек-социофоб, оставьте меня, ну зачем, нет, нет, нееееет, ну уйди, ну заткнись, пожалуйста, нет, не говори, нееееет, ну зачем, ну я же сказала "пожалуйста", ну пожалуйста, хватит, и не важно, что это лишь мысли, нет, пожалуйста, замолчи, уйди, не продолжай, аааааааааа...."

.
.
.

Иногда мне кажется, что я какой-то зашуганный социопатик, у которого сохранилось это странное мышление, но который очень боится общения из-за ошибок прошлого.
Социопат-социофоб.

Звучит странно:/

Композиция Акромантул в сообществе Квиддичное королевство 08:51:37
­­

Категории: Композиция
вторник, 16 апреля 2019 г.
3 гидрa в сообществе PULSE 21:18:30
­­

­­

Одному.
С Вас только порядковый номер.
Победитель выбирается при помощи генератора случайных чисел.
Сообщество в друзья.

Количество участников не ограничено.
Окончание лотереи - 22.04.2019 в 21:00 по МСК.


Категории: Лотерея
показать предыдущие комментарии (51)
13:43:50 кооот.
51.
14:02:29 m u t e
52
5 простых рекомендаций для поддержания хорошей физической формы acmespbgo 07:55:06
 Итак, какие правила важно взять на вооружение.

Физическая нагрузка. Не обязательно быть легкоатлетом и ежедневно отжиматься по 200 раз. Можно просто делать зарядку по утрам и побольше ходить пешком. К примеру, идите после рабочего дня не до самой близкой, а до третьей или второй остановки. Если у вас авто – раз в неделю поменяйте его на общественный транспорт. Кроме того имеет смысл и лифтом не пользоваться.
ПП. Выдерживайте баланс углеводов, белков, жиров – в статьях куча формул для определения необходимого количества. Пейте больше воды, ешьте фрукты и овощи, остерегайтесь фаст-фуда и прочих вредных вещей вроде попкорна и конфет.
Отсутствие нездоровых привычек. Чрезмерное употребление крепких напитков плохо влияет на здоровье, в частности на печень. Курение снижает жизненную емкость легких, усиливает риск сердечно-сосудистых­ заболеваний, утомляемость и кровяное давление.
Расписание дня. Старайтесь ложиться и просыпаться в одно и то же время – организм любит установленный порядок. Здоровый 8-часовой сон – гарант хорошего настроения, активности и сосредоточенности в течение рабочего дня.
Ежегодный медосмотр. Даже если вас точно ничего не волнует, непременно посещайте важных докторов примерно раз в год – гинеколога/уролога,­ стоматолога, окулиста и иных. Так вы сможете отслеживать даже небольшие проблемы и оперативно заниматься лечением.
Советы составили консультанты справочной «Экми» – заказ и поиск лекарственных средств в аптеках Санкт-Петербурга и Ленинградской области. https://www.acmespb­.ru/
понедельник, 15 апреля 2019 г.
Взято: Re: <static//:imagin­ation> муж Лимонного Бога 21:11:38

И всю свою жизнь я искал новые поводы сказать­ "Да"

<SEVEN//:EIGHT( 50р)>
^ONE-150 Р FOR:


Категории: Цены
22:38. Less and less. berzerk. 19:46:04

| hard as a мotherf­ucker |

Я все прощаю,
Но не прощаю навсегда.


А я уже и не помню.
Так сказал мне врач в моем отделении, когда я напомнил ей про хирурга, который нихуево ее подставил.
Ты знаешь, я уже и забыла, что это было. А зачем держать обиду на прошлое?
Резкая, но мудрая женщина.
И ведь действительно, зачем? Почему мы возвращаемся к нашим обидчикам вновь и вновь и воспроизводим воспоминания с ними? Что изменится? Уже ничего. Я не могу обижаться на детей в саду и школе, в колледже, на работе и на нынешних работах тоже. Я отпускаю этих людей из жизни и оставляю их в далеком прошлом, отпускаю даже тех, с кем, как думал, связан навсегда, и чувствую бешеный прилив внутренней свободы, будто из старого, гнилого, уродливого дома вышел на улицу после дождя.
Отпускать легко, только нужно однажды это понять.
- 012 - hatiko syndrome 16:07:51

Ab aqua silente­ cave.

Тяжко быть друидом. Делаешь свою магию, делаешь, и никакой благодарности. Где, б***дь, спасибо? За всю жизнь мне почти никто "Спасибо" не говорил, хотя, по идее, я сотворил столько добра, чир даже сосчитать сложно. Но тем не менее, никто не говорит "спасибо", со временем это начинает удручать, я становлюсь сварливым. Это не очень хороший признак.
suum cuique Прокрастинация 13:01:01

• never give up •


­­


Ниже просто приведены мои мысли в виде немного художественного монолога. Пишу такой текст первый раз.
Это гиперболизированный­ бред сивой кобылы, поэтому читайте на свой страх и риск.


Кажется, особо ужасных поступков по отношению к другим я не могу сделать хотя бы по одной простой причине - из-за воображения. Я сразу начинаю представлять, что чувствует другой и проецировать это на себя. Мне тогда становится плохо. Видимо именно поэтому, к сожалению, чисто подсознательно я стараюсь относиться к большинству окружающих спокойно, нейтрально и даже несколько равнодушно. Машинальная реакция, которая мне не нравится, но вместе с тем позволяет мне не утонуть в представлении чужих негативных раздирающих чувств - я бы тогда, возможно, просто не выдержала.

Как эгоистично с моей стороны - делать добро, поскольку понимаю, что если не сделаю, то меня съест моя же совесть. Что просто не хочу, что бы кто-то испытывал подобные моим негативные чувства.
Все же не правильно говорить, что эгоизм может быть только плохим - благодаря ему можно делать и хорошие вещи. И порой только благодаря эгоизму и гордости можно вставать и продолжать идти после падения.

Да, тот же эгоизм неоднозначный. В мире вообще все, как мне кажется, не может быть однозначным. Все эти диалектические понятия вроде жизнь-смерть, свет-тьма, добро-зло, война-мир, закон-хаос, форма-смысл и прочее невозможны без друг друга, подразумевают и ведут к друг другу. Не одна из составляющих этой пары не является заведомо более правильной, как бы порой общество не пыталось нас убедить в обратном - идеала нет и быть не может. Нельзя узнать одно из пары этих понятий, не познав второго. Если бы существовало только одно понятие из двух, то наш мир был бы неуравновешенным и просто сломался, не имея возможности существовать. Нельзя действительно узнать смерть без полноценной жизни. Определенная жизнь ведет к определенной смерти. После рождения все идет, стремится к смерти. Чем сильнее свет, тем больше тьмы он отбрасывает. И свет может опалить, а тьма просто подарить спокойствие без уничтожения. Пламя и лед противоположны, а оставляют одинаковые ожоги. Наше существование - война с перерывом на мир или мир с перерывом на войну? Такая форма подразумевает такой смысл, а такой смысл - такую форму. Добро может привести к ужасным последствиям, а зло - спасти.

Но даже так, я бы в любой реальности выбрала сторону добра, а не зла. Знаете, почему? Для начала ответьте мне на вопрос: "Чем отличается добро от зла на самом деле?" Мотивы? Могут совпадать - резня ради высших мотивов это классика жанра. Сами действия? Уже ближе, но не совсем - порой обе стороны могут поступать одинаково - и проявлять насилие, и заботиться о своих союзниках. Для меня ответ на этот вопрос - грань. Грань одобрения обществом, сложившимися в нем тысячелетиями мнениями, воззрениями. Добро никогда не перейдет эту грань, а вот зло как раз таки существует только за ней. Так вот, именно поэтому я бы выбрала первый вариант. По двум причинам:
• Намного легче жить, не противоставляя себя обществу. Уж поверьте - я знаю это как никто другой: в юности я часто отхватывала от сверстников по шапке за свой индивидуализм, за то, что не всегда имела такое как у них мнение и желания.
• Что важнее, это намного интереснее и приятнее. Кто-то скажет, что хорошая сторона скучная, на что я обязательно запротестую. Поскольку добро заведомо имеет меньше вариантов для действий, потому что всегда должно опираться не только на выгоду, а и на общечеловеческую мораль. Имея меньше вариантов возможных решений, намного интересней разбираться с проблемой. Когда ты изначально был в невыгодном положении, побеждать приятней.
Я бы выбрала сторону добра не потому что она пафосно правильная или у меня слишком сильная мораль, нет. Просто на ней я бы чувствовала себя комфортней, мотивы второстепенны.

А теперь к проблеме еще одного непрерывного тандема. Жизнь и смерть. У нас здесь жизнь с перерывом на смерть или жизнь - только предвестник смерти? Хах, еще один риторический вопрос.
Мне кажется, не правильно говорить о бессмысленности жизни. Все имеет свой смысл, а жизнь - тем более. Но вот в чем проблема: смысл всего (и жизни в том числе) для каждого разный. Ну, к примеру, для кого-то сахар - мерзкая отрава, а для кого-то - то, без чего невозможно представить еду. Так вот, с жизнью также. У каждого свой смысл жизни. И он ровно такой, каким мы хотим, чтобы он был. У кого-то - дети, у кого-то - карьера, у кого-то - спасение других или их обучение, а кто-то хочет просто жить и это и есть его смысл. А какой смысл в моей жизни?

Вот тут самое любопытное. Лет с двенадцати мне было интересно задумываться о своих эмоциях, ощущениях, чувствах. Я никогда полностью не могла их понять, и чем дальше, тем больше я путалась. Какая я? Меня раздражало, что мало про какую черту характера я могла полноценно сказать - "это мое!". И даже сейчас я в поисках. Именно поэтому для себя я решила, что смысл в моей жизни - наблюдать за другими людьми, чтобы разобраться в том, кто я. Но я даже немного боюсь прийти какому-либо выводу по этому вопросу. Нет, я не боюсь узнать горькую правду - я всегда против сладкой лжи. Я опасаюсь, что моя жизнь перестанет иметь для меня смысл. Но, вероятно, этот легкий страх не имеет причин - я из тех, кто по достижению цели не может долго быть удовлетворенным этим фактом и просто выбирает новую. С одной стороны это хорошо, а с другой - именно поэтому я никогда не буду действительно счастлива. Но вот что я явственно осознаю касательно своей личности: я вежлива только потому, что не хочу нарываться на агрессию в свою сторону, а принципиальна потому, что никогда не имела природного чувства грани в чем-либо, но хотела этого.
Но что, вероятно, ещё более неприятно - я не могла найти что-нибудь для себя, какой-то талант в себе. Что бы мне не нравилось и получалось достаточно неплохо - всегда находился кто-то, кто был в этом лучше. Это угнетало. Потом ты начинаешь не любить себя из-за этого. Обесцениваешь себя и втаптываешь свою самооценку в грязь. Нельзя этого делать, нельзя. Если человек захлёбывается в негативных чувствах, не говорите ему, что его проблемы ничтожны по сравнению с проблемами других. Вы, вероятно, не представляете, к каким ужасным последствиям это может привести. Не обесценивайте чужие чувства.

Сейчас я не ищу ни любви, ни смерти. Но приму любой из двух вариантов, если посчитаю нужным для меня в тот миг.
Почему я не особо хочу любовных отношений? Из-за пока что противоречивости, не полной осознанности моих эмоций и чувств. Из-за этого я несколько замкнута и не смогу полноценно открыться кому-либо.
Мне кажется, это сделает и меня несчастной, и того, с кем я буду в паре. Подобного я хочу меньше всего.
Да и не уверена я, что способна на столь великие, сильные и глубокие чувства вроде любви или ненависти к людям.

Но полноценно в своей жизни я, кажется, испытывала только два чувства: отчаяние и восторженность. В жизни в некоторые периоды окружающие устраивали мне столько неприятностей, что ввергало меня, тогда казалось, в самые что не есть пучины отчаяния. Думаю, это могло даже меня сломить. Но нет, этого не произошло. Почему? Восторженность. По не совсем понятным причинам, я начала восторгаться миром, я просто настолько сильно полюбила его, что больше нельзя. Я влюбилась в зеленую весеннюю листву и фиолетовые ирисы в ней, в летний закат и теплую морскую воду, в дождливую осеннюю погоду в сочетании с золотистой листвой и белый хрустально чистый снег на елях. Я влюбилась в изящность античных скульптур и картинные галереи, в классические костюмы и приятные голоса. И во много других прекрасных вещей. И именно это каждый раз не давало мне окончательно сдаться, заново меня сшивая. Мне кажется, что я могу пережить все, как бы плохо мне не было. Хотя есть наверное одна вещь, которая уничтожит мою личность. Полное разочарование в себе. Если сделаю что-то настолько ужасное, что никак не смогу себе простить.
Я сумела избавиться от липкого отчаяния, да. Но не знаю, можно ли меня считать сильной. Мне говорили, что сильна духом. А я вот не уверена - я была сильной или просто восхищалась сильными личностями и хотела быть похожей? Ладно, одно другому не мешает.
Я все ещё совсем не люблю прошлую себя, что была слишком слабой, как мне кажется, и в целом эту часть своего прошлого. Но я бы никогда не хотела, чтобы эти воспоминания исчезли, нет. Это тоже часть меня. Не будь их - я бы была другой. А мне нужна именно я, а не кто-то другой. Пусть эти воспоминания остаются для меня и ядом, и лекарством.
Зато я могу сказать, что в ужасные моменты я сама себя спасла. Никто мне не протянул руку с такой решимость, с которой я хотела того. Меня спасла я, которая полюбила весь мир и ухватилась за него. Этот мир во многом создало общество. Но общество меня повергло в ужас, а мир помог не захлебнуться в нём.
А мир... Каким бы мрачным и жестоким не был бы, стоит того, что бы жить в нем, стоит того, что бы жить ради него. Он действительно прекрасен. Вот только я одна в нём дисгармоничный неопределенный элемент.
Каждое серьезное событие оставляет на душе шрамы. Через некоторое время они, конечно, перестают сильно болеть, но никуда никогда не исчезают.
Все те люди, что уничтожали меня... Я бы никогда не стала мстить им. Моя жизнь - только моя жизнь, их - только их. Я не хочу тратить время на подобное.
Я сама себя заточила, как клинок. Даже если он снова терял свою остроту, я точила его и возвращала ему это качество. Только вот если переусердствовать с заточкой, металл сломается. Будет ли со мной такое? Посмотрим) Но я не для того шла весь этот путь, чтобы остановиться.


­­
... муж Лимонного Бога 09:14:24

И всю свою жизнь я искал новые поводы сказать­ "Да"

Первая ежегодная сходка фанатов Арго:

http://kimashi.beon­.ru/44205-017-lt-lt-­mama-papa-ja-v-telev­izore-gt-gt.zhtml#26­

Категории: Сходка фанатов Арго
Взято: Re: &lt;&lt;Мама, папа, я в телевизоре &gt;&gt; муж Лимонного Бога 08:49:48

И всю свою жизнь я искал новые поводы сказать­ "Да"


Вау
У меня скучная жизнь
И чувак который продает спизженные картинки на бионе это подтвердит

Но у тебя скучная жизнь,
08:50:58 муж Лимонного Бога
У меня скучная жизнь Поэтому на бионе я репощу робаты фотожоперов
08:51:17 муж Лимонного Бога
А как вы разукрашиваете свою скучную жизнь?
кибити кит daimaou2001 в сообществе wrtry reludi luri 06:43:01
по дороге задумался почему гиги за шаги от родителей не работают и нёс лонгрид в голове про эволюцию отношений с мотивацией на протяжении всей жизни вовсе

потом написать тк я щас ­­

Музыка в кафе играет музыка про sweet jesus христианский поп-рок to play in the dark
Настроение: щас потеряю
Хочется: понять
Хых мой ник самый классный и модный 02:53:50

вау

Ой, я пропустил шестой день никому не нужного флешмоба

День 6. О чем я жалею, что не сделал раньше

Жалею, что все ещё не выпилился
Это следовало сделать уже очень давно


Категории: Никому не нужный флешмоб
показать предыдущие комментарии (1)
16:51:03 мой ник самый классный и модный
:-(­